Евпатория » Короткий анекдот

Короткий анекдот

Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги,
а теперь кредит на 5 лет:)

-Алло,это МЧС?
-Да.
-Вытащите меня от сюда.
-А где вы?
-В Вконтакте.
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы... 


Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж
плохо, как хотелось бы тебе...


- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.


- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.

 
Джаз – это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

 
Основная проблема российского образования – это Павел Дуров.

 
Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль «Сталевары»!
- Там в буфете началась махаловка!!!

 
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

 
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.


— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей. 
— Шапку надень


- Девушка, как вас зовут?

- Неважно...
- Выглядете также!

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.


На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.


Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.


Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».


Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом.


Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.


- У Вас водка есть ? - А тебе 18 есть ? - А у Вас лицензия есть ? - Ну ладно,ладно. Чего завелся-то сразу ...


Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.


Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... 
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната" 


Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.


Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
- Ничего страшного, говори сейчас.
- Человек за бортом!


Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... 
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната" 


- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, 
я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? 
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых? 

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: 
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. 
Внук возвращается через пару минут и говорит: 
- Бабушка сказала: 
- Никакой рыбы, это на похороны.


- Дочь, иди-ка сюда. 
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. 
- Вазу ты разбила?

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Слушай, я не могу понять - ты чего
постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников
короткий

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.



- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу. 
Мужик, очухавшись, спрашивает:
- Это что, шутка?
Парень:
- Нет!
Мужик:
- Смотри, я шуток не люблю.

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена: 
- Ты же его убьёшь! 
- Пусть не лазит! 
- Тебя же посадят! 
- Пускай! 
- Тебя же из партии исключат! 
Мужик остановился. Любовник уползая: 
- Слава "Единой России"! 




Что такое успех? 
в 4 года: если не писаешь в штаны 
в 12 лет: если у тебя есть друзья 
в 20 лет: если занимаешься сексом 
в 35 лет: если много зарабатываешь 
в 60 лет: если занимаешься сексом 
в 70 лет: если у тебя есть друзья 
в 80 лет: если не писаешь в штаны. 


- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! 
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие? 


После свидaния с мужем, отбывaющим срок, женa пришлa к нaчaльнику тюрьмы и просит дaть ее супругу рaботу полегче. 
- У нaс еще никто не нaдорвaлся нa клейке бумaжных пaкетов, - отвечaют ей. 
- Дa, но он говорит, что еще по ночaм кaкой-то тоннель копaет...


Приходит кaк-то студент домой и говорит отцу: 
- Пaп, дaй 500 рублей. 
- Это зaчем? 
- Я их поменяю. 
- Нa сколько? 
- Нa четыре. 
- Это-ж по кaкому курсу? 
- По мaтемaтике.


На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. 
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. . 


Собеседовaние: 
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?! ? ... 


Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! 


Ученые обнaружили, что динозaвры были рaзумными существaми, зaнимaлись сельским хозяйством, 
вели кaлендaрь, имели свою письменность, госудaрство и нaуку. Нa рaскопкaх былa нaйденa зaпись 
выступления одного тирексa в динозaвровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические 
эксперименты нaд шимпaнзе до добрa не доведут. 


Что тaкое смешaнное чувство, пaпa? 
- Смешaнное чувство, это когдa ты видишь кaк твоя ещё не 
стaрaя тёщa нa твоём новом мерседесе летит в пропaсть. 


- Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa 
В голове мaленький человечек сидит и постоянно 
мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет? 
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров. 
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек? 


- Как проверить мост?
- На только что построенный мост надо поставить пятьсот тещь.
Если мост выдержит, то это хороший мост, если нет - то еще лучше.


После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. 
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. 
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает... 


2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: От кого.


Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: 
- Ты водку пьешь? 
Мужик тут же: 
- А что, есть? 
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. 
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.


Чисто "демократический" вопрос:
Почему в Лондон, до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?


Пришла любовь - каникулы у разума.

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований

- Доктор, я сломал ногу в двух местах! 
- Вы запомнили эти места? 
- Да, конечно! 
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

Строгий отец дочери: 
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? 
- А какого цвета был автомобиль?

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: 
- Ты о чем думаешь? 
- Да так, о своем. 
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

В раю:
- Господи, к тебе тут атеисты!
- Передай им,что меня нет!

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: 
- Коза! Ты чего к нам пришла! ? 
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась... 
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, 
Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. 
Мама переворачиваясь с живота на спину: 
- Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее. 
Вовочка: 
- Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Современный украинский учебник истории: 
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит: 
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! 
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Разговаривают два алкоголика: 
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками. 
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! 
- А зачем тебе самолет? 
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

На утро муж супруге: 
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе? 
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. 
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора хрен и до той школы доберeшься...

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает: 
- Как идёт учение? 
- Уже разучиваем поминальную молитву. 
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь. 
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило: 
- Доброе утро! 
Бабка соскочила с постели: 
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. 
— Я хочу, чтобы ты на мне женился. 
— Ой, смотри, обратно полетела...

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. 
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

В Израиле устроили суд начет того, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вынесенный вердикт: "а почему бы и нет?"

 

Беседуют две блондинки. 

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! 
- А я предпочитаю четверг! 
- Почему? 
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Сцeна в автобусe:

- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

 

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

 

Не спеши предлагать руку и сердце, потом на тебя же будет пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!".

 

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

 

Парень встаёт перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

 

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

 

Покупатель - продавцу на рынке: 
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки? 
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

 

Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживлённо):
- Такси!

 

- Алло, дорогой, ты где? 
- На работе. 
- Я туда звонила, тебя там нет! 
- Значит я уже ушёл.

 

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

 

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

 

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!


- Семён Маркович, приходите с женой к нам на новоселье. 

- Спасибо за приглашение, Иосиф Германович, но мы наверное не сможем. 

- О, как это любезно с вашей стороны...

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

 

Олег Сосков всю жизнь благодарил Бога за то, что его прозвали «Хриплый».

Преподаватель спрашивает у студента:
-Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет?
-Что за глупый вопрос, папа?

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.


Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.
Непонимание очень сильно раздражает Фёдора. 

Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»
 

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа. 

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо. 


Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа перестанет идти.

Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол. 
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.